Les enfants, à l'automne 2010, Stuart et Claudia ont eu un enfant.
Marshall et Lily ont été les premiers à leur rendre visite.
Vous avez choisi un prénom ?
C'est plus dur qu'on le croit. J'aime bien Tiffany.
C'est un prénom de trainée.
- C'est celui de ma mère. - Je sais.
Et si on lui donnait le tien ? Mégère frigide.
C'est bien.
Appelons-la Vodka.
Tu resteras près d'elle et la laisseras jamais tomber !
Sans la vodka, on n'aurait pas eu d'enfant.
Stuart, tu es si...
On deviendra pas comme ça ?
C'est pas si dur de choisir un prénom.
Il suffit de la regarder.
C'est une vraie...
- Lisa. - Emily.
- Emily ? - Lisa ?
J'ai une liste de prénoms géniaux.
Je commence : Numéro un...
Je t'arrête tout de suite.
Si tu l'appelles LeBron,
c'est lui qu'on va envoyer dans le panier de basket.
Alors, j'élimine aussi Shaquille...
Hakeem,
et Dikembe.
Pourquoi pas Rob ?
- Non. - Pourquoi pas ?
Rob, que vas-tu faire ? Une dinde ?
Pouet-pouet !
Pas Rob.
Pourquoi pas Ryan, alors ?
Pas Ryan.
Johnny ?
Où est le poisson rouge ?
Pas Johnny.
Ni Gil.
Jeremy.
Surtout pas Jeremy.
Sa peinture était sans intérêt.
Enfin, Lily.
Quel que soit votre choix, ne l'appelez pas Becky.
Pourquoi ?
Becky, ma coprésentatrice ?
Vous ne regardez pas mon émission ?
On peut pas l'enregistrer, le TiVo la reconnait pas.
J'ai regardé.
Robin a voulu que je confirme que Becky était nulle,
donc hier, j'ai vérifié.
Les discussions pour la paix ont donc été productives.
La nuit dernière, à Staten Island, un vendeur de tacos a été braqué.
C'est trop triste.
On est journalistes.
On ne peut pas laisser place à nos émotions...
Ils lui ont volé son argent, et l'ont recouvert de viande.
Qui peut faire ça ?
Si tu finis de lire, tu le sauras.
Je peux faire celle du cheval ?
Je les adore.
Le cheval est mort.
Les gars !
Ces nouvelles sont trop tristes.
Ne te retiens pas.
Que penses-tu de Becky ?
- Je l'ai trouvée charmante. - Toi aussi ?
Pourquoi les mecs aiment quand on joue les fillettes ?
Version longue ?
Version courte.
C'est qui, ton papa ?
Quand tu y penses, cette phrase est effrayante.
C'est fun.
Tiens, regarde.
C'est qui, ton papa ?
Laisse-moi comprendre. Dans ce scénario,
parce que tu couches avec elle, c'est ta fille.
C'est pas ma fille. Je suis juste...
son papa.
- C'est dégoûtant. - Exactement.
Et le contraire ne marcherait pas.
Aucun mec ne peut draguer en faisant le petit garçon.
Challenge accepté.
Moi, Barney Stinson,
va draguer une fille en faisant le petit garçon.
Voici ma liste de noms.
Pourquoi pas Tara ?
Pas Tara.
C'était la plus jolie du lycée. On était tous obsédés par elle.
On faisait pas que fantasmer sur elle.
On lui écrivait des chansons.
Tara.
Tes fesses sont si jolies.
J'espère que ça va pas te choquer.
Mais j'aimerais bien pouvoir les croquer.
Pas Tara.
Et Esther, alors ?
Messieurs, sur la piste principale,
donnez tout pour Esther !
Cette entrecôte était très bonne, mais il est 10 h du matin.
J'ai pas envie de voir une nana danser à poil.
Elle est à poil, mais elle danse pas.
Ah oui ?
Nom de Dieu !
C'était bien ma carte !
Donnez tout pour Esther, messieurs !
Pas Esther.
Il me faut un verre. Ted, tu viens ?
Il n'y a que des noms masculins.
Tu as autant de chances d'avoir une fille, non ?
J'ai pas réfléchi à cette éventualité.
Et j'ai pas envie d'y penser.
Imagine-toi être le père d'une de ces filles.
La fille de Marshall.
Tes fesses.
Tes fesses sont si jolies.
Sur la piste principale,
donnez tout pour la fille de Marshall.
Il a ruiné mon enfance.
Voilà pourquoi je fais ça.
Je saurai pas élever une fille !
Si elle fait des mauvais choix ? Qu'elle sort avec...
Je te présente mon nouveau copain.
Salut, mec.
Merci d'avoir fait une bombe.
C'est qui, ton papa ?
Toi, avec tout ce sexe.
Je veux juste un petit garçon.
Ce n'est pas ce que vous croyez.
Coucou papa, coucou maman.
C'est bien toi ?
Vous êtes trop près. Reculez-vous.
Et là ?
À chaque fois.
Asseyez-vous devant l'ordinateur comme des gens normaux.
C'est parfait.
Quoi de neuf ?
Je flippe à l'idée d'avoir une fille.
Mais vous connaissez pas, vous avez eu que des garçons.
C'était un coup de chance.
Tu peux aller me prendre une bière dans le garage ?
Tu veux quelque chose ?
Je suis dans l'ordinateur.
Des garçons.
Quelle coïncidence !
Ça n'en était pas une.
Les Eriksen se transmettent d'anciens secrets depuis les Vikings,
pour avoir des garçons.
Premièrement, pas de citron.
C'est un fertilisant pour filles.
Il y a pas de données scientifiques pour appuyer...
"Il y a pas de données..."
J'ai eu que des fils. Pareil pour ton grand-père,
ainsi que ton arrière-grand-père. Du 100 % !
Tu vas écouter qui ? Moi ou les scientifiques ?
Le G8 a convenu aujourd'hui, à Vienne
la création d'un plan pour combattre le réchauffement...
Quoi ?
Tu sais ce que j'ai fait, hier ?
Tout le monde se fout de ce que tu as fait hier.
Du calme, Robin.
T'as fait quoi, chérie ?
Je viens d'arriver en ville et je connais pas grand monde.
Mais hier, j'ai rencontré cet homme qui m'a fait visiter la ville.
New York, c'est plutôt cool.
Revenons sur la conférence du G8.
Tu peux me filmer ?
Génial.
Puis ce beau mec m'a emmené au MacLaren,
- en bas de chez lui. - Attends...
Tu es sortie avec Ted Mosby ?
Je suis sortie avec le coloc' de Robin.
J'ai vu sa chambre.
Madame est très désordonnée.
Info de dernière minute :
Un architecte va se prendre un poing dans la gorge.
De toutes les femmes,
tu devais sortir avec une fille de 8 ans ?
Ce n'est pas ce que vous croyez.
Tu sais que je la déteste. Comment as-tu pu ?
Ce n'était pas un rencard, elle voulait te voir.
J'ai fait mes fameux cookies pour Robin.
Mais j'ai mis des Haribos à la place du chocolat.
Une araignée !
Laisse-moi deviner : Elle a joué la fille en détresse,
et tu as joué les gros bras.
Ce n'est pas tout à fait ça.
C'est bon, poupée.
Pauvre araignée.
Elles doivent mourir,
pour que les arbres grandissent.
Et je l'ai serré contre moi,
en lui disant que tout irait bien.
Elle n'est pas morte. Elle a filé dans ma chambre.
Tu as dormi sur le canapé, non ?
Genre.
Je meurs.
Parler comme un gamin marche pas avec les filles.
Madame.
Tu as de sacrés gros nénés.
Zut !
Ton corps vaut...
tout ça.
Tu veux qu'on joue en maillot de bain ?
Allez !
Donne-moi deux secondes.
C'est un compliment, mais prends ton temps.
Je reviens.
Les grands sages nordiques disent que pour avoir un fils,
tu dois faire trois choses avant de t'occuper de ta femme.
D'abord, manger des harengs.
Mange !
C'est ridicule.
Messieurs, sur la piste principale, en train de gâcher sa vie,
donnez tout pour la fille de Marshall !
Qui c'est, ton grand-père ?
C'est lui.
Tu veux faire un trio avec moi et mon ami imaginaire ?
Il s'appelle Otis.
Tu veux venir jouer avec mes téléphones ?
J'ai la ficelle, tu as les boîtes.
Pipi culotte !
Tu me changes ?
Je peux pas lui en vouloir.
J'ai d'horribles nouvelles.
Moi, Barney Stinson,
arrive pas à séduire une fille en faisant le petit garçon.
Challenge abandonné.
- On s'en fiche. - Personne ne t'a défié.
Désolé.
C'est quoi, cette chemise ? On ne séduit pas une fille avec ça.
Challenge accept...
Tant mieux.
C'était effrayant de l'entendre parler comme ça.
Mais pas quand Becky le fait ?
Je ne pige pas.
Je te croyais attiré par les filles sachant couper leur viande.
Becky n'aime pas la viande, elle aime les "spasghettis".
Spaghettis.
Et le plus important, je me sens nécessaire.
Nécessaire ?
Avec elle, les roulettes se sentent nécessaires.
C'est bon de se sentir nécessaire. Et tu sais quoi ?
Ce n'était pas le cas quand j'étais avec toi.
Fiston,
les traditions vikings racontent que pour avoir des garçons,
Il faut prendre un bol de glace et plonger tes bourses dedans !
Vous et votre football.
Alors, fonce, tourne Lily vers le Nord
et fais-moi un petit-fils !
Quand on était ensemble, tu ne te sentais pas nécessaire ?
Tu t'occupais toujours de tout !
Je m'en occupe.
- Tu n'as pas mal à... - Je m'en occupe.
Quelqu'un essaye d'entrer. Appelle la police.
Je m'en occupe.
Ça te dérangeait ?
C'est bon de se sentir nécessaire.
Désolé, je ne voulais pas te contrarier.
C'est Becky.
Elle est bloquée dans une porte tambour.
Je m'en occupe.
Faisons un bébé !
T'as des boules de neige et une haleine de phoque.
Tu sais ce qui est encore plus sexy ?
Si on se met comme ça.
Les vilains !
Pourquoi tu me tournes vers le Nord ?
Toi, tu veux un garçon.
Je peux t'expliq...
Comment tu le sais ?
C'est quoi, ces citrons ?
Du fertilisant pour filles !
Tu veux une fille !
Tu veux une fille.
Mes élèves préférés sont des garçons.
J'ai cherché sur Google comment faire une fille...
Certains résultats étaient bizarres.
Mais j'ai trouvé un site sur la conception qui disait...
Se tourner vers le Sud au moment de la conception,
manger un citron,
et chauffer vos parties intimes à 50 °C.
C'est pas mal.
Mais tu as fait...
la même chose que moi ? Tu es la plus saine d'esprit.
Tu vois ?
Ta femme doit encore nettoyer tes conneries.
Voilà pourquoi les filles sont supérieures.
Et pourquoi elles pleurent pendant un film d'horreur ?
Ou les jumelles qui parlent en même temps.
Et Chucky ?
A : C'est une poupée.
B : Possédée par un serial killer.
C : Comment oses-tu parler de Chucky maintenant ?
Quand on sortait ensemble,
tu t'es senti nécessaire ?
Tu étais totalement indépendante.
C'est ce que je pensais.
Désolée.
C'est un compliment.
Je connais pas plus indépendante que toi.
Personne peut te dire : "C'est qui, ton papa ?"
Tu es ton propre papa.
Et maman.
Et le vieil oncle bizarre,
vivant dans un chalet, pestant contre le gouvernement.
Ce qui fait de toi...
la femme la plus forte...
et la plus indépendante avec qui j'ai couché.
Je veux te poser une question,
et je ne sais pas comment m'y prendre.
C'est qui, la folle au tablier ?
Un petit coquin a laissé trainer ses jouets.
Il mérite un panpan cucul.
Oups, j'ai des problèmes !
Comment tu as réussi ?
Après avoir admis ma défaite, je me suis laissé aller.
Ça a l'air bon. Je peux en avoir ?
Pas touche à ma glace.
On doit t'apprendre à partager.
C'est qui, ta maman ?
Challenge réussi !
Tu t'en occupes ? J'ai peur.
Je m'en occupe.
Vous vous êtes mis d'accord ?
L'autre nuit, elle a eu de la fièvre.
On s'est précipités aux urgences à 3 h du matin,
mais il fallait un nom pour son admission.
À ce moment-là, on a réalisé notre stupidité.
On s'est regardés,
et on a su.
Notre bébé s'appellera...
Esther.
Magnifique.
On est bêtes.
Les noms et le sexe,
c'est pour nous faire croire qu'on a le contrôle.
Un bébé en bonne santé, heureux, de 5 kg, ça me convient.
4 kg ?
3 kg ?
C'est des chèques que mon vagin pourra pas encaisser.
Je t'aime.
Et j'aimerai notre bébé tel qu'il sera.
Pareil.
Tu sais quoi ?
On devrait penser à un prénom porté par les deux sexes.
Comme...
Jamie.
On a trouvé un prénom.
Pas Jamie.
Tes lacets sont défaits.
C'est fini entre nous.